Witze von A - Z

Wissenschaftler haben entdeckt, dass das
traurigste Tier der Welt der Mann ist, denn
er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne
Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne
Geld.
Es scheint das ca. 80 % der Frauen nicht
heiraten, weil es sich einfach nicht lohnt,
wegen 70 Gramm Fleischwurst das ganze
Schwein,lohnt sich nicht.

was hört eine frau nach guten sex nicht gerne ? schatz bin wieder zu hause !!!!!

Lehrerin: "Was malst du denn da, Anita?"
"Eine Kuh!"
"Und wo ist denn der Schwanz?"
"Noch im Bleistift!"

- Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"- Ja, aber das ist doch sehr gut! - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Kommt ein 14 Jahre altes Mädchen zu ihrer Mutter: "Mutti ich will die Pille."

Sagt die Mutter erschrocken: "Ja, warum das denn?"

Sagt das Mädchen: "Naja, 4 Jahre gings gut, man solls aber nicht ausreizen."

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?

Egal, Hauptsache es fließt Blut!

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

Lehrerin:" Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."

Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"

Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?"

Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird.

Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"

"18!", entgegnet der Alte.

"Oje!", sagt der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"

Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann: "Na dann auf geht's ..."

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...

Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe,aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Italiener: "Ich,wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fussball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O.K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O.K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"

Frauen Power


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